Моя история

Тренировка взаимодействия с системами началась у меня давно —

Когда я училась на 1-м курсе Консерватории, мне хотелось перевестись в другое учебное заведение. Мой педагог по специальности появлялся только два раза за полгода, хотя занятия должны были быть каждую неделю.

Но моё окружение отговаривало меня: «Ты что! Ты учишься в лучшем заведении страны! У лучшего педагога!» — Но мне казалось ненормальным, что я не получаю новых знаний и не расту.

Но в тот момент я испугалась принять своё решение. Я осталась учиться в этом «лучшем вузе», который должен был открыть мне все двери.

Но когда я заканчивала Консерваторию, мой балл оказался даже ниже, чем при поступлении. Моральное состояние было ещё хуже: я была зажата, неуверенна в себе и полна страхов.

Я испугалась...

Мне казалось, что я талантлива, но одновременно я чувствовала себя вечной «не до…». Мне было стыдно за себя. Глубоко внутри я думала: «Так не должно быть.
Я становлюсь всё более неуверенной".

Но тут же чувствовала стыд: «Я не ценю то, что имею», «Кто я такая, чтобы критиковать систему, которая существовала задолго до меня и будет существовать после?».

Да и в голове звучало: «Другие ведь как-то справляются! Это всё для развития стойкости духа! Я должна больше стараться, и всё получится! Я должна доказать, что могу, и тогда меня оценят!»

Но будущее не наступило. Результат был только хуже.

И я верила этому голосу — он казался логичным и одобряемым. Это было благородно: работать по 9−10 часов ежедневно, терпеть всё в надежде на светлое будущее.

Тогда я подумала: «Если советы других не принесли результата,
чем я могла бы сама себе помочь?» Я поняла, что моя постановка тела при игре неудобна. Каждое новое произведение требовало от меня адаптации, как будто я каждый раз искала правильное положение заново.

Понаблюдав за музыкантами, чьё звучание мне нравилось, я исправила некоторые моменты. Но вскоре снова зашла в тупик. Я не могла понять, что ещё не так.

Кто я такая...

Я начала обращаться к известным профессорам, но каждый из них пытался «переделать» меня под свои стандарты. Это привело к тому, что я полностью потеряла связь с телом, ощущениями, звуком. У меня начались боли в спине и руках, и я потеряла способность играть.

Это был удар ниже пояса. Я чувствовала себя полной неудачницей и не знала, что делать дальше. Окружение лишь говорило: «Ты всё себе придумала!
В смысле ты больше не можешь играть? Это твоя блажь
и прихоти!" Никто не воспринимал меня всерьёз.
Меня обвиняли в эгоизме: «Надо было смириться с неудобствами.
А теперь ты потеряла всё".

Это блажь..

«Я тебя понимаю. Ты абсолютно права». Впервые в жизни я выдохнула!
Я нашла человека, который не считал, что со мной что-то не так, и который видел ценность в моих вопросах!

В тот момент я поняла, как важно иметь рядом людей, которые действительно понимают тебя и видят ценность в том, что другие считают «прихотями».

Этот педагог не только помог мне понять, что со мной всё в порядке,
но и научил думать. Это был первый человек в моей жизни, который приветствовал мои мысли и мои ответы на вопросы. Она погрузила меня в моё тело и разум, и это было сложное путешествие с множеством препятствий.
Но результат оправдал усилия!

И хотя я нашла ответы на свои вопросы и получила подтверждение, что со мной всё в порядке и что я могу идти к своим целям своим путём

Я решилась на ещё один важный шаг:

Я им верила. Их слова казались логичными, не так ли?

Но я упертая. Что-то внутри меня не давало предать свои ценности
(хотя я даже не знала, что существует такое понятие, как «ценности»). Я нашла педагога, которая специализировалась на постановке рук. Больше всего меня поразило то, что на первой встрече, когда я рассказала свою историю, она сказала:

Я чувствовала свободу в теле и голове. Я ощущала, что у меня выросли крылья, что я могу всё. Я чувствовала себя собой, наконец, без тисков

Я освободилась

Освободившись от всего навязанного, я поняла, что музыка — эта не та профессия, к которой стремится моя душа:

Представь, каково это — осознать, что дело, которому ты посвятила больше 20 лет, больше не приносит тебе радости. Я поняла это не сразу, но в какой-то момент пришло честное признание:

Музыка больше не зажигает.

Параллельно с музыкой я увлеклась психологией и коучингом. Всё началось просто: я ходила на сессии как клиентка, читала книги, разбиралась. И меня поражало, каких изменений я добивалась! Было так интересно исследовать себя, других, мир вокруг.

И я решилась.

Но потом стало происходить нечто ещё более удивительное:

Это вдохновение привело к моему первому проекту для музыкантов.
Мы с командой — психологом и актрисой — помогали коллегам освобождаться от телесных и психологических зажимов, возвращать уверенность и свободу.

Я оставила профессиональную музыку и пошла учиться коучингу.
Это было страшно, но я знала, что иду своим путём.

Это было больно. Но и освобождающе.

Люди сами начали приходить ко мне: друзья, знакомые, ученики
по немецкому ( да, я преподавала немецкий язык ). Они просили помочь разобраться со страхами, повысить уверенность, наметить путь к своим целям.

Такой лёгкости и вдохновения музыка не давала мне никогда.

Это было невероятно!

И вот в какой-то момент я честно сказала себе: это то, что я хочу делать. То, что приносит мне радость и наполняет жизнь смыслом.

Перемены в мышлении привели к тому,
что я начала менять и другие важные сферы:

Всю жизнь я жила в мире, где Бог был карающей силой, а религия — неоспоримым законом. Если что-то не получалось, это считалось не просто ошибкой, а личной виной перед высшим существом.
Мне говорили: «Ты не меня обидела, а Бога». Любая неудача подтверждала, что я грешна и недостойна успеха.
Я помню, как годами молила о прощении, надеясь, что счастье придёт, если я буду достаточно искренней. Но счастье так и не настало.

Такой счастливой и свободной я не чувствовала себя никогда до этого. И мне не мешает даже то, что кто-то не понимает моего выбора, считая, что это путь в ад.

Я не ошиблась

Я ушла из церкви...

Я нашла другие способы смотреть на себя и мир, хотя и было очень страшно, ведь голос в голове какое-то время не унимался, говоря, что «я буду наказана за это». Но я чувствовала, что этот шаг соответсвует моей душе.

Помню, как один мой парень, с которым я встречалась во время учёбы, сказал: «Ты не накрашена и выглядишь не очень». Тогда я чувствовала лишь стыд и желание срочно достать косметику. Теперь на такие слова я бы просто ушла.

Продолжаю развиваться...

Когда я пыталась заявить о своих потребностях, они умудрялись так перевернуть ситуацию, что виноватой всегда оказывалась я.
Это приводило к разрыву и ощущению себя «у разбитого корыта».

Моё восхищение мужчинами часто оборачивалось ловушкой: я влюблялась в успешных людей, игнорируя сигналы того, что мои желания для них ничего
не значат.

Но теперь у меня есть опора и инструменты, которые поддерживают меня, возвращают на верный путь, если я вдруг собьюсь. У меня есть чёткий вектор, которому я следую, — и с этого направления меня не собьют ни системы, ни чужие мнения, ни мои собственные сомнения.

После таких отношений я ныряла в противоположную крайность — встречалась с мужчинами, которые буквально боготворили меня. Это быстро становилось невыносимо скучно, и я снова уходила.

Мы на равных, уважаем свободу и поддерживаем развитие каждого из нас. Теперь я знаю, что такое быть в отношениях, которые не разрушают, а создают пространство для роста и счастья.

Я виновата...

Сегодня я замужем, где нет этих крайностей. Мы с мужем не стремимся друг друга исправлять или подгонять под шаблоны.

Сейчас я создала отношения, которые не разрушают

Конечно, сейчас я продолжаю развиваться, меняться, открывать новое и погружаться глубже в этот путь. С каждым шагом передо мной возникают новые ситуации, на которые не существует мгновенного ответа.